عند الرجل سلاح قوي داخله، لكنه غالبا ما يستخدمه. مو لأنه ضعيف، لكن لأنه يخاف من خسارة شخص تعلق فيه. هذا السلاح هو القدرة على الرحيل من علاقة تضره، فيها تجاوز حدود، وتكسر شخصيته شوي شوي. الكلام سهل، لكن التطبيق صعب. لأن الرحيل الحقيقي ما يجي من غضب، يجي من وعي.

وعي بحدودك، وشنو تقبل وشنو ما تقبل، وقدرة نفسية تخليك تختار نفسك حتى لو كنت تحب الطرف الثاني. الرحيل هنا مو هروب، الرحيل قرار نابع من قوة وقدرة على التخلي عن اللي يضرك.

ما في انسان يحب يكون وحيد. الكل يحتاج عاطفة، احتواء، شخص يحس معاه انه مرغوب ومهم. وهذا شي طبيعي. لكن المشكلة تبدأ لما يتحول الاحتياج إلى خوف. خوف من الفقد.خصوصا عند الرجل اللي ما عنده تجارب، يتعلق بسرعة، ويصير وجود البنت في حياته كأنه اكسجين. حتى لو كانت تعامله سيئة، حتى لو ما تحترمه، حتى لو تسوي اللي تبغيه بدون ما تحسب له حساب.يبقى. مو لأنه مرتاح، لكن لأنه خايف. الخوف من الفقد يخليك تقبل بعلاقة تعرف داخليا انها غلط. ويخليك تبرر تصرفات ما كنت راح تقبلها لو كنت في وضع نفسي أفضل.

تبدأ الاسئلة تلعب في راسك
- كيف اعيش بدونها ؟
- في احد ثاني راح يقبل فيني ؟

وهنا المشكلة مو في العلاقة لكن في الفكرة اللي بنيتها داخل راسك. انك ما تقدر تكمل بدون هذا الشخص. وهذا غير صحيح.

القدرة على الرحيل ببساطة انك تقول
"انا اقدر اكمل حياتي بدونك" ما اقبل قلة احترام ولا اقبل تجاوز خطوط حمراء. هذا الاطار يحررك من اي علاقة مضرة سواء كانت علاقة عاطفية، زوجية، صداقة، او اي ارتباط ثاني في حياتك. هذا ما يعني انك ما تحب ولا يعني انك ما تتعلق لكن يعني انك ما تتنازل عن كرامتك.

الشخص المتلاعب غالبا يستخدم عبارات مثل (انت ما تحبني) عشان يلعب على مشاعرك. الحقيقة انك ممكن تحب وممكن تكون متعلق لكن اخترت تتخلى عن الشي اللي يضرك.

فكر فيها بهدوء ، انك تقضي عمرك مع شخص يضرك هي فكرة مخيفة. قدرتك على الرحيل تعطيك مساحة وتفتح لك باب انك تلقى شخص فعلا يستحقك ويضيف لحياتك
وهنا ننتقل لنقطة مهمة جدا.

عقلية الوفرة تعني "انا ما اربط حياتي على شخص واحد". تعني انك شخص مرغوب
وعندك خيارات وتقدر في اي وقت تختار شخص بديل يستحقك. العقلية هذي تخليك تشوف ان الحياة واسعة ومليانة ناس وانك ما تحصر نفسك في زاوية ضيقة تخليك اعمى عن الفرص الموجودة.

كرجل لازم تكون عندك قناعة انك تستاهل الافضل وانك تحب نفسك وتثق فيها. كثير علاقات سامة توصلك لمرحلة تفقد فيها ثقتك بنفسك وتكره ذاتك وتصير تشوف الشخص اللي معاك وكأنه الخيار الوحيد في الدنيا.

لكن لو عندك وعي من البداية ما راح يدمرك شخص سام لانك ببساطة تقدر تكسر هيمنته لانك ما تشوفه الخيار الاخير في حياتك.

الرجل اللي يقدر يرحل، يوصل هذا الاحساس للطرف الثاني بدون ما يتكلم. تصرفاته وحدها تكفي. البنت تحس ان هذا الرجل مو متعلق بشكل اعمى، وان عنده خيار يمشي لو تم تجاوز حدوده. بعض النساء يحترمون هذا الشي وبعضهم يتجاوزه تماما. مو لأن الرجل ضعيف، لكن لأن الطرف الثاني عنده مشاكل نفسية تمنعه من الارتباط الصحي.

هنا يجي دور الحدود الحقيقية. مو حدود كلام، حدود مقرونة بفعل. انك تقول لا
وتقصدها. انك توضح شنو تقبل وشنو ما تقبل، وتكون مستعد تتحمل نتيجة هذا القرار. الشخص المتلاعب ممكن يحاول يقلب الصورة ويخليك تشك في نفسك
ويطلعك انت الغلطان. لو تراجعت هنا انت ما حافظت على العلاقة ، انت خسرت احترامك.

اللي يزعل من حدودك هو شخص ما كان يستاهل وجودك من البداية.

اذا كنت تخاف الرحيل فانت تتخذ قراراتك من موقع ضعف. واذا كنت قادر عليه
فانت ما تحتاج تهديد ولا ترفع صوتك ولا تشرح نفسك كثير.

وجودك وحده يكفي.

والسؤال الحقيقي اللي لازم تسأله لنفسك:
هل انت باقي في العلاقة لأنك تبغى
ولا لأنك تخاف تمشي؟